Немного теплого куриного помета

У меня очень, очень высокие требования к прислуге.

Вот кошки, например. Кошка должна мурлыкать. Отчетливо, громко, не допуская вульгарных и нецензурных выражений. Желательно также, чтобы она умела месить лапами, не выпуская когтей. Помните, что вашему мужу необходим массаж после тяжелого трудового дня.
Кошку, недостаточно умело мурлыкающую, ссылают в платяной шкаф на стопку чистого белья и заводят следующую.

Требования к собакам не менее высокие. Ценится умение сопеть и глядеть в глаза с любовью. Если последнее свойственно всем собакам, сопение нуждается в доработке. Твердо объясните прислуживающему персоналу, что сопеть, разбрасывая сопли и пуская слюни, недопустимо в приличном доме.
Если персонал необучаем, придется настоять на ношении слюнявчика как непременного атрибута формы.

Птицам вменяется в обязанность собирать гусениц с альпийских горок и мило щебетать. Купите птицам часы. Пусть начинают щебет не ранее 7.30.
На ночную смену наймите соловьев.
Если вашим кукушкам трудно куковать до ста двадцати, пусть работают парами или даже тройками. Зарплату пусть тоже делят на троих. Бездельникам здесь делать нечего. Пусть побегают, поищут место с такими сочными червяками как у вас.

Для управления персоналом необходимо завести батлера. Лучшие батлеры получаются из людей от пяти до семи лет, в этом возрасте они отдаются работе целиком. Лиц моложе лучше к прислуге пока не подпускать, в этом случае возможно амикошонство, совместные завтраки, а также взаимное повреждение внешнего вида.

Тренировать батлера лучше на младшем обслуживающем персонале - рыбах и морских свиньях.

Если же вы решились управлять персоналом самостоятельно, рекомендованная литература:
Дж. Даррел
Дж. Херриот
Дж.К. Джером

Только в Англии и только люди, чье имя начинается на Дж., смогут научить, как превратить ваш дом в рай.

Дядюшка Поджер вечен, дай бог ему здоровья. Не будь его, мы так бы и валялись на мягких диванах, наслаждаясь Маркесом, Борхесом или Дарьей Донцовой. И цивилизация пришла бы в упадок.

С утра сходила за грибами, сварила грибной суп, помыла посуду, подмела, и, облегченно вздохнув, улеглась на диван с планшетом.

Именно в этот момент, почуяв жертву, очнулся Муж, Святой Человек.
- А почему мы весь день лежим? – голосом эстрадного проповедника возопил он. – Почему не работаем? Столько дел, столько дел. Дом покрасить, швеллер распилить, песку натаскать!

- Ты обещал повесить на террасе бельевую веревку, - желая отмазаться от таскания песка, сказала я.
- Точно! А я думаю – что нужно срочно сделать! – обрадовался муж легкой работе и убежал на террасу. Через минуту оттуда донеся недовольный голос.
- А где веревка?
- Я тебе ее дала.
- Ее нет. Где она может быть? Ничего нельзя попросить, даже такой простой вещи, как найти мне веревку, ты сделать не можешь!

Я, пытаясь восстановить ход событий: - Так. Ты ел яблоко. Огрызок попытался всучить собаке, чтобы не идти к помойному ведру. Я разоралась, что собака будет плеваться яблоком по всему дому, и ты пошел на кухню к ведру. Там ты увидел на плите кастрюлю, заглянул туда с целью сожрать содержимое, обнаружил, что она пустая, внезапно решил позвонить Вовчику, сунул веревку в кастрюлю, чтобы не мешала, заболтался и забыл.
Я, доставая веревку из кастрюли: - Вешай.

Муж: - А где молоток?

Люди делятся на две категории: те, кого раздражает звук капающего крана, и те, кому это нравится. Так вот, психи - вторые.

Может ли считаться нормальным человек, который обожает окружать себя часами и мечтает о метрономе? Любой четкий и правильно организованный звук оповещает психа, что жизнь стабильна, под кроватью нет чудовища, и дважды два всегда будет четыре.
Поэтому я купила часы с кукушкой.

А еще я покрасила полы в доме и сплю на террасе. Полы красивые, гладкие, пятки менее красивые, пятнами. Но кто осудит мои пестрые пятки? Разве служители в морге? Надеюсь до этого времени они отмоются.

Но я отвлеклась. Часы с кукушкой висят у меня над головой. На рассвете они начинают голосить.
И ладно бы кукушка просто кукукала. Но нет! Она предварительно издает звуки льющейся воды. Вы можете при этом спать? Я нет.

Из совы я немедленно превратилась в жаворонка.

Переход от совы к жаворонку обиден и отрезвляющ. Как хорошо и романтично сове: "В ту ночь мы сошли друг от друга с ума", В огромном городе моем - ночь", "Сияла ночь. Луной был полон сад", В двенадцать часов по ночам Из гроба встает барабанщик" и много другого интересного. В ночи трещит модем - дешевле, и карточки - помнишь - тратятся одна за другой. Ночью под окном пищат птенцы ушастой совы, им чтобы заснуть, нужны четыре мыши на ужин. Вы знали? Теперь знаете. Ночью на свет лампы прилетают разнообразные создания, которых утро и не придумает. Утру это страшно.

Оно отвратительно жизнерадостно. Я пришёл к тебе с приветом, не спи, вставай, кудрявая, вставай, красавица, проснись, проснись и пой, вставай и сияй - да что ж ты пристал, постылый!
Утро - время энтузиастов и физкультурников, существ, которых не придумает и ночь. Самые жуткие преступления совершают борцы за здоровый образ жизни. Недаром Владимирский тракт сейчас шоссе Энтузиастов.

Так я собственно к чему. Как вы живете, бедные жаворонки, когда, просыпаясь в пять утра, вы читаете новости Яндекса, ночные смс от детей, гневные письма работодателей, и совершенно нет возможности свернуться клубочком и забыть все это до утра.

Уснуть. И видеть сны. Быть может.

Добрые жители деревни Лужки, наскипидарившись с вечера, наутро встали желтые, опухшие, с кислыми глазками. Посмотрели в зеркало, мелко захихикали и пошли на поклон в Кремль.

- Газу бы нам, однако, - сказали они Кремлю. - И чтобы лампочка Ильича горела регулярно. Мы даже можем для этого выкопать канавку.

- Будет вам, - ответил Кремль. И тоже мелко захихикал. По привычке.

Назавтра в пятнадцати километрах от деревни Лужки образовалась канистра с добрым мужиком, который всем наливал газу.

Теперь старушки энергичней выставляют на обочину Волоколамки ведра с картошкой и яблоками, чтобы обеспечить транспортировку баллона и сколько то-там долларов за баррель.

Однако свечи и керосинку пока не убрали, мало ли что с этими нанотехнологиями. Зайдут атомы за нейтроны, и конец Кремлю. А картошку-то варить надо.

Главное тут что - при наступлении на Москву гады не получат ничего, кроме кривого желтого сала и мутного самогона.

Тут-то им и кирдык.

Политика, однако.

Мудро.

Мужу моему, Святому человеку, кто-то сказал - то ли друг Вовчик, то-ли Колюня, что ему нужно есть сельдерей. Два месяца. Ни дня не пропуская. И тогда все как рукой.

Муж не верит докторам, не верит мне, что обидно, но свято верит Вовчику. Вовчик инвалид, он все знает.

Купили сельдерей. Красивый, аппетитный, гадость страшная. Ел, ел, вдруг оказалось - незаметно все съел.
- Иди, -говорит, в магазин, купи еще сельдерея. А то я дозу пропущу.

Я отказывалась, запиралась в сортире, пряталась на кухне, дотянула до позднего вечера.

- Ах так, - говорит. - Вот она любовь. Муж,значит подыхай тут с больной спиной и головокружением, а она сельдерея паршивого принести не может. Сама вон творог со сметаной наворачивает, а я совсем без сельдерея.

Ну, стыдно стало, оделась, пошла. Тут рядом круглосуточный.

- Водку не продам, - сказала продавщица.
- Мне не надо, - надулась я.
- Хлеб черствый.
- И хлеба не надо.

Продавщица напряглась и, видимо, веря в чудеса, прошептала:
- Женщина, презервативы на кассе.
- Мне сельдерею, - мрачно сказала я.
- Овоща? Сельдерея-овоща, - изумилась продавщица, именуя гадость по имени-отчеству.
И проводила меня подозрительным взглядом.
Когда я расплачивалась, она робко спросила:
- А водки точно не надо?

Видимо в имидже надо что-то менять.

Теперь думаю, не попадет ли сельдерей в список запрещенных продуктов.

Странные нынче продают пасхальные наборы. В одном я нашла лягушку. Смешную. Если покрутить ключик, она делает сальто. Может - в этом и есть сермяжная правда. Типа перекинулась лягушка и стала принцем. Так и Христос. Но как-то сложно. Кино не для всех. Орехово-Зуево, производитель лягушки, на мой взгляд отличается избыточным креативом.

В другом наборе - бисер и перья. У вас какие ассоциации? Ага. В моем качаются мозгу. Нет, это, конечно, не страус. Тем ниже статус дамы, чьи, собственно, перья. И это явно не Дева Мария.

Но все это не так важно, Митричу понравилось. Покувыркался лягушкой, налепил бисер, встретил весну. Говорит, что в саду у него в четверг тоже была Пасха. Боюсь спросить, как это выглядело. Думаю - тупо мыли окна. Субботник превращается...превращается в праздник Пасхи.

Ну, э... с наступающим.

Для меня загадка, почему в дамских изданиях неутмимо воспевают дерзкие ресницы. Заглянула в словарь.

Дерзкий: непочтительный, наглый, оскорбительно-грубый.развязный, бесстыдный, бесстыжий, беззастенчивый, бесцеремонный, вызывающий, грубый, задирающий, наглый, нахальный; грубиян, озорник, медный лоб, бесстыжие глаза. Хм.

И вот этими бесстыжими глазами очевидно нужно изучить втулку от туалетной бумаги - О чудо - растворяющуюся в воде. Восхищенные лица счастливой семьи, сгрудившеся у сортира.
И слоган: Попробуй смыть сам!"

Попробуй! А вдруг не получится? Промажешь мимо унитаза, не сможешь воду спустить...
И обязательно надо наблюдать за процессом. Дерзко.

Как-то мы слегка измельчали, вам не кажется? Раньше были уверены, что сказку сделаем былью, а теперь осторожно пробуем - а получится ли смыть дерьмо вместе с картонкой.

Много, много в мире интересного! Скоро буду объяснять Собаке, что писать надо на час раньше. Или позже? Всегда путаю. И завтракать тоже. Жалко зверей, живущих в переводимые времена. Ну что, пусть терпят. Терпение - наше второе имя.

Когда государству нечего дать своим детишкам, оно начинает показывать фокусы со временем и пространством.

На этом вечер пожирателей рекламы и новостей закончен.

Ах, да. Еще - я не стала бы помещать рекламу Персила сразу после Персена. Жалко аптекарей.

Мне всегда хотелось жить в старом доме с привидениями. В детстве я была на даче, где было столько поворотов, порогов, чуланов и лестниц, что я до сих пор в восхищении. И никогда не поеду проверять, так ли он велик, как мне казалось в семь лет.

Теперь у меня дом, который кажется старым. Никакого сайдинга, темные бревна, маленькие окна, загадочное барахло. Ну, а привидением я когда-нибудь стану сама. Лет через тридцать. Нет, если уж предсказывать - то через сорок.
Последние двадцать лет я намерена сидеть в кресле-качалке с сигаретой и коньяком, гадать на картах Таро (если бы я писала это немного раньше - у меня бы под рукой обязательно были бы свежие "Новый мир" и "Иностранка"), читать френдленту и детективы с планшета и рассказывать правнукам, как пройти ту или иную стрелялку, непременно ругать невесток. Просто для тонуса.

А невестки будут думать: Когда же ты сдохнешь, старая ведьма! Повезло нам со свекровью! Только и слышно из ее комнаты - "У вас не хватает гранат! У вас не хватает медпаков! Бам! Бум!" И никаких указаний - как мыть посуду.

Дороги отошли ото льда и подсохли, вполне можно путешествовать, даже в лесу нет снега. Утром приходил рыжий кот и точил когти о мой лучший дуб.

Поселковые собаки, которым я приготовила в кармане колбасы, не открыли глаза, валяясь на солнышке.

Собака Пума с радостью пошла гулять, но обратно вернулась лапка за лапку. Ну, собственно, я тоже. Стареем вместе.

Вот и все новости.

Когда появятся сморчки и строчки - непременно сообщу. Пока! Пошла в реал.

Уходят лучшие.

Она писала так:

Глаза пронзая вечной темнотой,
сгущенною ноябрьской водой
пульсирует под пленкой целлофана
Секвана.

Зима скрипит "смотри-замри-умри",
и над Парижем всходят фонари
для тех, кто потерял ориентир
в пути.

Навстречу свету прянуть как с моста,
лед немоты ломая на устах,
глотая пряный холод имбиря...

Не зря
не рвутся нити и не молкнут струны,
и всё kołysze się
odpływa z trumną
и с колыбелью.
И виден берег.