topsi: (Default)
Муж, Святой Человек, глядя демонстрацию по телевизору:
- Смотри, Путин идет! С народом! Как простой человек!
Немного подумав:
- Хотя...может остальная демонстрация - это охрана...
topsi: (Default)
Моя семья, страдая повышенной тревожностью или просто обостренным любопытством установила на даче камеру слежения. Теперь, когда [livejournal.com profile] shtaketon_ приезжает проведать дом, камера истерично шлет ему на телефон его же собственное фото. Подозрительный мужик в черной шапочке, надвинутой на лоб и куртке с поднятым воротником похож на все три тысячи человек, которые кричат у метро "Такси, такси, недорого!". Но, собственно, речь не об этом.

Мы долго думали, куда спрятать камеру, чтобы преступник ее не увидел и не упер. Наконец решили вспороть живот противной розовой свинье Митрича, которая ходит и говорит хриплым голосом: "Привет, я свинья", Кто б сомневался. Митрич ее боится. Вспороли, спрятали, прибили за уши под потолком, испытывая при этом садистское удовольствие. Ее никто не любил...

Представьте себе мой ужас, когда, приехав в Москву. я увидела под окном, нанизанную на куст сирени, точно такую же свинью. Острый сучок зверски проткнул ее грудь...

Теперь у меня повышенная тревожность. Я задернула занавески и никогда, никогда не смотрю в окно.

Душа плюшевой свиньи не нашла покоя...
topsi: (я)
"Люблю сирень, люблю жасмин,
Люблю красивых я мужчин!"
Эпиграф

На сегодняшний день их четверо: два сына, племянник и внук.
Я бы никогда не вышла из затяжной депрессии и умерла бы под забором.  Хотя зачеркиваю напрасно, это было вполне возможно.
Я никогда бы не полюбила русский рок - Цой, "Аквариум", "Йа свободен!"...
Не научилась  ездить на мопеде. Далеко. А также толкать его в горку, пока ребенок ищет в траве отвалившиеся винтики.
Не купила бы  кучу хитрых электронных штук, и телефон у меня был бы лоховский.
Дом  был бы гораздо хуже. Гораздо! А может -  его и не было бы.
Не с кем было  бы пить коньяк на бульварах и говорить об умном.
Интернет тоже вряд ли  освоила, если бы не безумный "Спектрум", купленный на деньги, заработанные детьми, воспитавшими   щенков ньюфа.
И, наверное, я играла бы не в "Хаф лайф", а в какой-нибудь глупый "Симс".
Никогда бы не узнала, что в Африке люди ездят на трехкилометровом поезде, везущем рыбу. И только один вагон предназначен для чисто местных, которые разводят там костры и пьют чай.
Я перестала бояться ходить в кабаки и стесняться официанток.
Смотрю  "Друзей" и  "Теорию большого взрыва", а  не "Обручальное кольцо", 1008 серий.
 С подачи знакомой девчонки завела ЖЖ. Анька, спасибо!
С шиком приезжала в травмопункт, окруженная парой красивых юношей, рядом с которыми казалась маленькой и хрупкой. Я. Маленькой и хрупкой.  Колченогие и убогие глядели с явной завистью. Чувствовала себя Путиным! Стоило сломать руку, чтобы произвести такой фурор. Наши скромные  радости...

Думаю, если вы хотите, чтобы у вас была хорошая компания, стоит, стоит  завести детей. Опустим маленькие пяточки и пеленки, хотя это опустить совершенно невозможно.  Через семь лет после этого  - новые компьютерные игры, (как мне завидовала коллега, когда мы были на больничном и играли в загадочных Червячков) через десять - вам не надо будет осваивать современные гаджеты, достаточно гаркнуть: Эй! Как эта хрень включается?
Через восемнадцать  - вас повезут на машине купить пару мороженок, через тридцать...ну, через тридцать - так далеко мы не заглядываем. Но думаем, что все будет хорошо. И подкладное судно с выходом в интернет нам обеспечено.

Скучно было бы, если хоть иногда ко мне не приходил в аську смешной парень и не говорил: "Мааать? Как дела?"

А если два парня, то это еще лучше.
topsi: (Default)
Сегодня я длительное время подвергалась оскорблениям.

Муж обвинял меня в том, что я запустила дом до такой степени, что не только белую офицерскую фуражку нельзя по полу запулить, но еще и клочья пыли по углам мотаются, а также - воняет!

Я сразу вспомнила незабываемые примеры преподавателя в Школе юного журналиста:
Несвежее мясо дурно пахнет.
Тухлятина воняет.

Муж прошелся по коридору с вытянутым носом. Еще немножко поругался.

А сейчас позвонил:
- Я на той неделе купил червяков для черепашки... и забыл их в кармане куртки.

Какая страшная смерть!

Теперь напихал в карман мандариновых корок. Ха! Стирать не буду!
topsi: (Default)
Мальчик подошел к девочке, широко улыбнулся щербатым ртом. Девочка улыбнулась в ответ. Мальчик ласково сказал: "Гы! Глиста!" и тут же получил портфелем по лохматой башке.
В восемнадцать лет мои папа и мама поженились.
Read more... )
topsi: (Default)
Там фотографии. Здоровенные! Я предупредила!

Read more... )
topsi: (Default)
Должна с прискорбием заметить - то, что мы читаем своим детям вслух, запоминается ими навеки и оказывает тлетворное, или положительное влияние на всю их дальнейшую жизнь.

Как сейчас помню, Младшенький возврашался к "Трем медведям" раз сорок. Видимо его уже тогда волновали вопросы правового воспитания малолетних хулиганок. В итоге мы имеем милиционера. Более того, воспитанный отрицательным примером Маши, он чужого не берет.

Я уже говорила, что мама мне в детстве пела:

"Вышли мы на дело, я и Рабинович.
Рабинович выпить захотел.
Что же еще делать бедному еврею,
Если больше нету срочных дел?"

Песня хорошая, душевная. Но я, будучи наивным и доверчивым ребенком, долгое время была уверена, что небогатые лица еврейской национальности в часы досуга в больших количествах употребляют спиртные напитки. И я вовсе не уверена, что этот факт не запал мне в подсознание. Вобщем, будь я чистокровной - давно спилась
бы.Такова сила поэзии, употребленной в юные годы.

Вороватые кошки могут чувствовать себя у меня как дома, потому, что "Повар пеночку слизал, а на кисоньку сказал".


Кроме того, я люблю большие мужские коллективы, потому, что
"Если бы парни всей земли
Вместе собраться однажды могли,
Вот было б весело в компании такой
И до грядущего подать рукой"

Правда Грядущий мне тоже представлялся особо мужественным лицом мужского пола. Этаким Гарри Поттером.

Так что, товарищи, нам не дано предугадать...
topsi: (Default)
1. Утром в коридоре вместо тапок стоят ботинки

2. Днем из холодильника исчезли некоторые продукты. Остались одни шкурки

3. Глухой ночью внезапно раздается компьютерное "Бдю-бдю", "трррр!" или звуки музыки неопознанного жанра

4. Количество носков в ванной ощутимо прибавилось

Слава тебе, Господи! Ребенок жив и функционирует исправно.
topsi: (Default)
Моя семейная жизнь обычно заключается в том, что муж орет и топает ногами, а я в это время делаю вид, что занимаюсь полезным делом. Посуду мою, или ем что-нибудь.
Муж обвиняет меня в чудовищных грехах: я испортила детей (может быть, может быть), я плохо готовлю (правда...), я ленива и любопытна. (ну, я же полукровка), "мое ЖЖ" доведет меня до беды (время покажет).
Жизнь моя нелегка и полна звуковых эффектов. Нормальная итальянская семья.
Но иногда я его просто обожаю.
Праздником, например, становится покупка техники.
Счастливый муж приходит домой, обнимая большую загадочную коробку, торжественно ставит на стол бутылку кока-колы (обмыть) и резво шныряет в укромный уголок.
Там он распаковывает штуковину и нажимает на все кнопки сразу. Штуковина работать не желает. Раздается рев раненого изюбря. Не знаю, как они кричат, но они,кажется, тоже большие и лохматые.
- Не работает! Я знал, что этот магазин - фуфло! - кричит обиженый муж, которому дали плохую игрушку.
- И у продавца глаза были лживые! Он мне нарочно подсунул дрянь!
- Тихо, - говорю я тоном работника психушки. - Сейчас возьмем описание, почитаем...
- А-а-а! - продолжает кричать бедный муж, пытаясь отковырять какую-то дверцу сзади штуковины. - Может быть нужная кнопка там?
Внезапно раздается музыка (жужжание, скрежет, вобщем, те звуки, которые и должна штуковина издавать). Это младшенький, проходя мимо, ткнул куда-то пальцем.
Дальнейший вечер проходит тихо и благостно. Муж изучает положение нужной кнопки. Я даже и не пытаюсь. Сначала - дочитаю инструкцию...
topsi: (Default)
Один из моих постов про стреляние в детей из базуки вызвал справедливый гнев части товарищей френдоф. Признав свои ошибки я горько задумалась о своих отношениях с детьми. Что могу сказать по этому поводу. Государство считает, что я бездетна. Нужная страничка в паспорте девственно чиста. А ему, государству, виднее.

Однако, мучительно преодолевая старческий склероз, припоминаю, что какие-то мелкие существа у меня были. Иначе - откуда могли взяться эти здоровенные мужики у меня дома, которые постоянно орут басом "МАТЬ!"

Нет, это они не ругаются, это они меня так зовут. Ну, зовут - я иду.
Read more... )
topsi: (Default)
Суббота. Вечер. Просыпается малютка.
- Мать! Метнись кабанчиком. Завтрак, крепкий чай и чистые носки.

Свой ответ, в силу его полной непечатности, опускаю.

Profile

topsi: (Default)
topsi

April 2017

S M T W T F S
      1
2345 678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30      

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 27th, 2017 08:53 pm
Powered by Dreamwidth Studios