topsi: (Удивительно...)
У меня очень, очень высокие требования к прислуге.

Вот кошки, например. Кошка должна мурлыкать. Отчетливо, громко, не допуская вульгарных и нецензурных выражений. Желательно также, чтобы она умела месить лапами, не выпуская когтей. Помните, что вашему мужу необходим массаж после тяжелого трудового дня.
Кошку, недостаточно умело мурлыкающую, ссылают в платяной шкаф на стопку чистого белья и заводят следующую.

Требования к собакам не менее высокие. Ценится умение сопеть и глядеть в глаза с любовью. Если последнее свойственно всем собакам, сопение нуждается в доработке. Твердо объясните прислуживающему персоналу, что сопеть, разбрасывая сопли и пуская слюни, недопустимо в приличном доме.
Если персонал необучаем, придется настоять на ношении слюнявчика как непременного атрибута формы.

Птицам вменяется в обязанность собирать гусениц с альпийских горок и мило щебетать. Купите птицам часы. Пусть начинают щебет не ранее 7.30.
На ночную смену наймите соловьев.
Если вашим кукушкам трудно куковать до ста двадцати, пусть работают парами или даже тройками. Зарплату пусть тоже делят на троих. Бездельникам здесь делать нечего. Пусть побегают, поищут место с такими сочными червяками как у вас.

Для управления персоналом необходимо завести батлера. Лучшие батлеры получаются из людей от пяти до семи лет, в этом возрасте они отдаются работе целиком. Лиц моложе лучше к прислуге пока не подпускать, в этом случае возможно амикошонство, совместные завтраки, а также взаимное повреждение внешнего вида.

Тренировать батлера лучше на младшем обслуживающем персонале - рыбах и морских свиньях.

Если же вы решились управлять персоналом самостоятельно, рекомендованная литература:
Дж. Даррел
Дж. Херриот
Дж.К. Джером

Только в Англии и только люди, чье имя начинается на Дж., смогут научить, как превратить ваш дом в рай.
topsi: (Удивительно...)
У Собаки Пумы нет чувства сарказма.
Как-то она не там сделала. Я говорю: Ну, ты бы еще на дорожку накакала!
Тут же послушалась. Свободы волеизъявления никакого.

Кто мне объяснит, почему, чтобы пописать, Собака выносит калитку, а вот потошнить обязательно надо вернуться домой, забраться, как нашкодивший ребенок, лицом в самый темный угол и там отдать все, что накопила за долгие лесные прогулки. Кстати, ничего хорошего она там не накопила. Гадость одна.

У нас тут все падает. Падают яблоки, желуди, листья, звезды. Последние хотя бы делают это беззвучно. А остальные стучат, щелкают, шуршат и их, кажется, кто-то жует.

А обычно здесь тишина. Такая, что, если лечь в теплую ванну и закрыть глаза, можно уйти в астрал. Правда, говорят, что астрал запретили депутаты. Ну, тогда можно стразу отправиться на луга, где бродят тучные мрачные ньюфаундленды, а охраняют их не менее тучные, но веселые мопсы.

Там мне и место.

Жаль, что тут нет ванны.
topsi: (Удивительно...)
Дядюшка Поджер вечен, дай бог ему здоровья. Не будь его, мы так бы и валялись на мягких диванах, наслаждаясь Маркесом, Борхесом или Дарьей Донцовой. И цивилизация пришла бы в упадок.

С утра сходила за грибами, сварила грибной суп, помыла посуду, подмела, и, облегченно вздохнув, улеглась на диван с планшетом.

Именно в этот момент, почуяв жертву, очнулся Муж, Святой Человек.
- А почему мы весь день лежим? – голосом эстрадного проповедника возопил он. – Почему не работаем? Столько дел, столько дел. Дом покрасить, швеллер распилить, песку натаскать!

- Ты обещал повесить на террасе бельевую веревку, - желая отмазаться от таскания песка, сказала я.
- Точно! А я думаю – что нужно срочно сделать! – обрадовался муж легкой работе и убежал на террасу. Через минуту оттуда донеся недовольный голос.
- А где веревка?
- Я тебе ее дала.
- Ее нет. Где она может быть? Ничего нельзя попросить, даже такой простой вещи, как найти мне веревку, ты сделать не можешь!

Я, пытаясь восстановить ход событий: - Так. Ты ел яблоко. Огрызок попытался всучить собаке, чтобы не идти к помойному ведру. Я разоралась, что собака будет плеваться яблоком по всему дому, и ты пошел на кухню к ведру. Там ты увидел на плите кастрюлю, заглянул туда с целью сожрать содержимое, обнаружил, что она пустая, внезапно решил позвонить Вовчику, сунул веревку в кастрюлю, чтобы не мешала, заболтался и забыл.
Я, доставая веревку из кастрюли: - Вешай.

Муж: - А где молоток?
topsi: (Удивительно...)
Прозвенел звонок сентября, и из поселка волшебным образом исчезли все дети.
Дождик, а грибов нет как нет.

В жару каждый раз, выходя на крыльцо, я видела круглую мышь, пьющую из собачьей миски. Не знаю, разные ли это были мыши, или одна, самая смелая.

Птицы, как ни странно, воду игнорировали, больше поедали собачью кашу.

Вчера стояла на платформе, прошел товарный, и вдруг на насыпь из леса бесшумно взлетел огромный лось. Я, конечно, заверещала "Ой, лосик!" и полезла за телефоном. Секунда - и лось исчез. Но теперь я знаю точно, что они есть. А не только их какашки на тропинках.

Соседка всю жару по вечерам носила воду кабанам. Завела в лесу детскую ванночку. К утру ванночка выпивалась. Лес весь перерыт, бедные свиньи ищут попить и поесть. Раньше такое было только в октябре. Хоть и дожди, в лесу по-прежнему сухо.
Завтра понесу кабанам яблоки.

Ежедневно проверяю рецепты на одном сайте. Сегодня там написано - забыла, как точно: "Петручинни из хреночини с драконьим глазом и ягодами годжи, компот из ягод годжи".

Компот! У нас тут ягод годжи нету. Смородина есть, малина. Клубника. Нету годжи - нет компота. Как жить?

Раз в неделю приезжает лавка. Колбаса. Она одна, ей прозвище не нужно. Вафли. Просто вафли. Тушенка.

Если хочется чего-то изысканного, печени трески, например, надо ехать в райцентр, в кулинарный тур.
Но там тоже нет годжи. И хамона нет. Ни серрано, ни иберико! Как написано в рекламе: "Удиви гостей настоящей ногой Иберийской свиньи!"
Нету у меня настоящей ноги. Пичалька.

Не знаю, почему начинаются войны, но что-то мне подсказывает, что когда одни пьют вышеупомянутый компот, закусывая пармезаном, другие берут топоры, дабы пробиться на Тибет в поисках ягод годжи.

И тут я со своей тушенкой - молюсь за тех и за других.
topsi: (Удивительно...)
Люди делятся на две категории: те, кого раздражает звук капающего крана, и те, кому это нравится. Так вот, психи - вторые.

Может ли считаться нормальным человек, который обожает окружать себя часами и мечтает о метрономе? Любой четкий и правильно организованный звук оповещает психа, что жизнь стабильна, под кроватью нет чудовища, и дважды два всегда будет четыре.
Поэтому я купила часы с кукушкой.

А еще я покрасила полы в доме и сплю на террасе. Полы красивые, гладкие, пятки менее красивые, пятнами. Но кто осудит мои пестрые пятки? Разве служители в морге? Надеюсь до этого времени они отмоются.

Но я отвлеклась. Часы с кукушкой висят у меня над головой. На рассвете они начинают голосить.
И ладно бы кукушка просто кукукала. Но нет! Она предварительно издает звуки льющейся воды. Вы можете при этом спать? Я нет.

Из совы я немедленно превратилась в жаворонка.

Переход от совы к жаворонку обиден и отрезвляющ. Как хорошо и романтично сове: "В ту ночь мы сошли друг от друга с ума", В огромном городе моем - ночь", "Сияла ночь. Луной был полон сад", В двенадцать часов по ночам Из гроба встает барабанщик" и много другого интересного. В ночи трещит модем - дешевле, и карточки - помнишь - тратятся одна за другой. Ночью под окном пищат птенцы ушастой совы, им чтобы заснуть, нужны четыре мыши на ужин. Вы знали? Теперь знаете. Ночью на свет лампы прилетают разнообразные создания, которых утро и не придумает. Утру это страшно.

Оно отвратительно жизнерадостно. Я пришёл к тебе с приветом, не спи, вставай, кудрявая, вставай, красавица, проснись, проснись и пой, вставай и сияй - да что ж ты пристал, постылый!
Утро - время энтузиастов и физкультурников, существ, которых не придумает и ночь. Самые жуткие преступления совершают борцы за здоровый образ жизни. Недаром Владимирский тракт сейчас шоссе Энтузиастов.

Так я собственно к чему. Как вы живете, бедные жаворонки, когда, просыпаясь в пять утра, вы читаете новости Яндекса, ночные смс от детей, гневные письма работодателей, и совершенно нет возможности свернуться клубочком и забыть все это до утра.

Уснуть. И видеть сны. Быть может.
topsi: (Удивительно...)
Сидели мирно на лавочке. В доме зазвонил телефон. Муж, Святой Человек пошел взять трубку.
Ой! Я никогда не слышала, чтобы мужик так визжал!
Кинулась на помощь. Бледный муж стоял посреди комнаты и панически что-то с себя отряхивал.

- Оно на меня напало! Сзади! Вцепилось когтями и зубами! Посмотри, у меня вся спина в шрамах!
Я осмотрела упитанную спину.
- Ничего нет. А ты уверен?...
- Птица. Или летучая мышь. Или еще кто-то. Надо сделать прививку от бешенства, господабогадушумать!

Я обошла дом, воображая себя Кащенкой и мерно повторяя: - Смотри, тут никого нет. И здесь нет. И там нет.
А про себя думала: - Вот бы летучая мышь! Никогда их не видела.

Пусто в доме. Ни шороха, ни топота. Что это было? Нарушение мозгового кровообращения? Белая горячка? Вот, что значит двадцать лет не пить и не курить. Не пропуская ни дня.

Успокоились немного, занялись делами. Только из комнаты мужа изредка доносилось: - господабогадушумать...

Вечером пошла на кухню жарить кабачковые оладушки. Из-за бутылки с подсолнечным маслом на меня мрачно смотрела птичка.

Поймала, понесла показывать.

- Это она меня так покалечила? - взревел муж. - Я откручу ей голову! И не вздумай выпускать на участке - собака съест. Неси в лес.

Я посадила птицу на стол в саду. Она немедленно унеслась в небо, оставив на память несколько перышек.

Такая приятная была птичка. Теплая, мягкая, сердце бьется, хвост трясется. Взяла бы ее себе, да нельзя. Чужая душа.
topsi: (Default)

Этим летом Митрича нет ни в песочнице, ни в бассейне, ни в груде машинок. Только из дома иногда раздаются вопли: " А помнишь, мама, те квадратные арбузы, когда мы были с тобою в аду?"

А что - вполне начало жалостной песни. Митрич уничтожает "мертвую плоть", он с любопытством спрашивает: "А как ты думаешь, если я прикончу жителя, он обессудет? Да, ты совершенно права, обессудел чувачок."

Митрич играет в " Майнкрафт". Пишет команды на английском. Выучил много умных слов, правда "хаос" у него "хаус", крафтить и лагать тоже не вполне правильный лексикон дошкольника, но я уважаю специалистов. А Митрич свое дело знает.

Давным давно мы с детьми начинали со "Спектрума", не спали ночами, выходишь с собакой утром, а в глазах сплошной " Фэллаут" шмыгает или кони из "Хироса" скачут. И ничего, как говорится - думали еврей - оказался пьющий человек. Дети выросли нормальным, всех подряд не убивают, по воде ходить не пытаются, летать без самолета тоже.

Хотя у меня пропало лето. "Майнкрафт" я не люблю, а в песочек поиграть не удалось.

topsi: (Удивительно...)
- Собака Пума, - говорю я. - Нам гулять идти, а у тебя вся рожа в каше. Приведи себя в порядок. Ноблесс оближь!
- Чего тут облизывать, - брюзгливо отвечает Собака. - Кормите всякой дрянью!

Это ей гречка с куриными запчастями - дрянь! Отправить бы морду в СССР, пусть постоит в очереди, килограмм в одни лапы по записи.

А все городская скука: трава грязная, листья пыльные, собаки наглые. То ли дело на даче - быстро пожрать и бежать изучать следы ночных котиков, птичьи какашки, затаившихся лягушек, жевать сладкий клевер, нюхать горькие одуванчики, ходить с желтым носом...

А здесь - что? Куча пивных бутылок и одна водочная на пригорке - сидели вчера две дамы, отдыхали, бодяжили. Горсть чинариков и фантиков - под окном долго стояла компания кадетов, обсуждали девушек, потом внезапно гаркнули "Гип-гип - УРА!" и исчезли. В соседней церквушке колокола бьют - наверняка на магнитофоне записано, где там колокола поместятся?

Под каждой травинкой спит мужик. Рип Ван Винкль ли, фей городской. Вольготно раскинулись, хорошо им, душа поет...А Собака Пума потом эту траву кушает. Фу. Плюнь.

Были вчера на Ваганьково - Муж, Святой человек, когда-то навесил на могильную калитку амбарный замок, и теперь не смог его открыть.

- Объясни, - умоляю я. - Что тут воровать? Дорогих покойников, кучу сухих листьев и дохлую хосту?
- Подальше положишь, - отвечает хозяйственный Муж, - поближе возьмешь.

Насчет положишь - согласна.

- Вот, - говорю, - видишь? А ты помирать собрался. Тридцать пять лет каждый день собираешься, а тебя даже на собственную могилу не пускают.

- Ктой-то меня не пускает? - обиделся.

- А высшая сила. Ржавчина называется.

Так и ушли несолоно хлебавши.

Такой вот город Москва, негостеприимный.
topsi: (Удивительно...)
Добрые жители деревни Лужки, наскипидарившись с вечера, наутро встали желтые, опухшие, с кислыми глазками. Посмотрели в зеркало, мелко захихикали и пошли на поклон в Кремль.

- Газу бы нам, однако, - сказали они Кремлю. - И чтобы лампочка Ильича горела регулярно. Мы даже можем для этого выкопать канавку.

- Будет вам, - ответил Кремль. И тоже мелко захихикал. По привычке.

Назавтра в пятнадцати километрах от деревни Лужки образовалась канистра с добрым мужиком, который всем наливал газу.

Теперь старушки энергичней выставляют на обочину Волоколамки ведра с картошкой и яблоками, чтобы обеспечить транспортировку баллона и сколько то-там долларов за баррель.

Однако свечи и керосинку пока не убрали, мало ли что с этими нанотехнологиями. Зайдут атомы за нейтроны, и конец Кремлю. А картошку-то варить надо.

Главное тут что - при наступлении на Москву гады не получат ничего, кроме кривого желтого сала и мутного самогона.

Тут-то им и кирдык.

Политика, однако.

Мудро.
topsi: (Удивительно...)
"Хочу попросить тебя помочь моему сыну Сережке и его жене Тае.
В последние 2 года с головой ушли в свой авторский проект - фильм "Рыба Моя".

И казалось, что они прошли уже все - и огонь и воду. И группу международную собрали, причем почти 100 человек, которые работали бесплатно. Отснялись и в Крыму, и в павильоне, и на натуре в Подмосковье, даже под водой снимали в бассейне. И переозвучание с детьми сделали, и трейлер в кинотеатре запустили, но столкнулись с ужасной проблемой, о которую сейчас разбивается вся их мечта. С проблемой нехватки денег.
Это грустно, но мы все стараемся не отчаиваться, поэтому сейчас ребята запустили сбор средств с помощью народного финансирования и ищут людей, которые посильным вкладом могут помочь фильму и мечте. Государственной поддержки такого кино в России нет.

Для этого надо зайти на сайт http://planeta.ru/campaigns/5942.

Можно сделать вклад в их фильм и получить интересные сувениры, от реквизита со съемок, мастер-классов, посещения закрытого показа в кинотеатре до упоминания в главных титрах фильма. Даже на кинофестиваль можно съездить. Осталось сделать 3D-графику, записать с оркестром музыку, которую композитор из Хорватии написала специально для этого фильма бесплатно. Все собственные средства, заработанные за последние несколько лет и нами, и ребятами, уже вложены в фильм, и теперь мы в ужасной ситуации, когда их работа двух лет жизни идет насмарку.

В подразделе Новости проекта есть куча ссылок на статьи про них и их кино, даже на телепередачу, смотрите - это интересно. До конца сбора денег осталось не так много времени. Раньше я надеялась, что они обойдутся собственными усилиями, но… много восторженных отзывов, однако, видимо, проще написать, чем расстаться с даже небольшой суммой денег.

Можно рассказать о них и своим друзьям."

original
topsi: (Удивительно...)
Мужу моему, Святому человеку, кто-то сказал - то ли друг Вовчик, то-ли Колюня, что ему нужно есть сельдерей. Два месяца. Ни дня не пропуская. И тогда все как рукой.

Муж не верит докторам, не верит мне, что обидно, но свято верит Вовчику. Вовчик инвалид, он все знает.

Купили сельдерей. Красивый, аппетитный, гадость страшная. Ел, ел, вдруг оказалось - незаметно все съел.
- Иди, -говорит, в магазин, купи еще сельдерея. А то я дозу пропущу.

Я отказывалась, запиралась в сортире, пряталась на кухне, дотянула до позднего вечера.

- Ах так, - говорит. - Вот она любовь. Муж,значит подыхай тут с больной спиной и головокружением, а она сельдерея паршивого принести не может. Сама вон творог со сметаной наворачивает, а я совсем без сельдерея.

Ну, стыдно стало, оделась, пошла. Тут рядом круглосуточный.

- Водку не продам, - сказала продавщица.
- Мне не надо, - надулась я.
- Хлеб черствый.
- И хлеба не надо.

Продавщица напряглась и, видимо, веря в чудеса, прошептала:
- Женщина, презервативы на кассе.
- Мне сельдерею, - мрачно сказала я.
- Овоща? Сельдерея-овоща, - изумилась продавщица, именуя гадость по имени-отчеству.
И проводила меня подозрительным взглядом.
Когда я расплачивалась, она робко спросила:
- А водки точно не надо?

Видимо в имидже надо что-то менять.

Теперь думаю, не попадет ли сельдерей в список запрещенных продуктов.
topsi: (Удивительно...)
- Как дела? - заглядывает в комнату Митрич.
Я - гордо: - Двадцать первый уровень!
- О! Кааак?
- Терпение и труд, Митрич.
- И что там, на этом уровне?
- Много всего. Девушки-гадюки, девушки с ножами вместо рук, чувачки с базуками. Но сейчас я занята уничтожением ороговелых ползунов.

Митричу завидно. Он всего лишь на восьмом уровне. Сопя, уютно устраивается рядом. Некоторое время слышны компьютерные вопли: "Закончились патроны! Внимание, граната! Замочим этих бандитов, босс!"

Наконец с ороговелыми ползунами покончено и мы переходим к более мирному киданию птичек в свиней. Свиней мне жалко, они симпатичные.

Странное занятие для старенькой бабушки и пятилетнего внука, но с другой стороны - чем ороговелые ползуны хуже Змея-Горыныча?

Тем более - здесь есть мораль.
Терпение и труд, Митрич. Терпение и труд.
topsi: (Удивительно...)
Странные нынче продают пасхальные наборы. В одном я нашла лягушку. Смешную. Если покрутить ключик, она делает сальто. Может - в этом и есть сермяжная правда. Типа перекинулась лягушка и стала принцем. Так и Христос. Но как-то сложно. Кино не для всех. Орехово-Зуево, производитель лягушки, на мой взгляд отличается избыточным креативом.

В другом наборе - бисер и перья. У вас какие ассоциации? Ага. В моем качаются мозгу. Нет, это, конечно, не страус. Тем ниже статус дамы, чьи, собственно, перья. И это явно не Дева Мария.

Но все это не так важно, Митричу понравилось. Покувыркался лягушкой, налепил бисер, встретил весну. Говорит, что в саду у него в четверг тоже была Пасха. Боюсь спросить, как это выглядело. Думаю - тупо мыли окна. Субботник превращается...превращается в праздник Пасхи.

Ну, э... с наступающим.
topsi: (Удивительно...)
Поймала падающий кактус
topsi: (Удивительно...)
Для меня загадка, почему в дамских изданиях неутмимо воспевают дерзкие ресницы. Заглянула в словарь.

Дерзкий: непочтительный, наглый, оскорбительно-грубый.развязный, бесстыдный, бесстыжий, беззастенчивый, бесцеремонный, вызывающий, грубый, задирающий, наглый, нахальный; грубиян, озорник, медный лоб, бесстыжие глаза. Хм.

И вот этими бесстыжими глазами очевидно нужно изучить втулку от туалетной бумаги - О чудо - растворяющуюся в воде. Восхищенные лица счастливой семьи, сгрудившеся у сортира.
И слоган: Попробуй смыть сам!"

Попробуй! А вдруг не получится? Промажешь мимо унитаза, не сможешь воду спустить...
И обязательно надо наблюдать за процессом. Дерзко.

Как-то мы слегка измельчали, вам не кажется? Раньше были уверены, что сказку сделаем былью, а теперь осторожно пробуем - а получится ли смыть дерьмо вместе с картонкой.

Много, много в мире интересного! Скоро буду объяснять Собаке, что писать надо на час раньше. Или позже? Всегда путаю. И завтракать тоже. Жалко зверей, живущих в переводимые времена. Ну что, пусть терпят. Терпение - наше второе имя.

Когда государству нечего дать своим детишкам, оно начинает показывать фокусы со временем и пространством.

На этом вечер пожирателей рекламы и новостей закончен.

Ах, да. Еще - я не стала бы помещать рекламу Персила сразу после Персена. Жалко аптекарей.
topsi: (пума)
Собака Пума сидит у стола, благонравно составив лапки.
- Крошка упала, - думает Собака. - Два микрона. Если ветер у нас с севера, до стола пятьдесят сантиметров, скорость вылетающего языка сто метров в минуту, да она еще махнет рукавом, а она обязательно махнет...

Собака Пума обоняет яичко в смятку так внимательно, что видно, как молекулы запаха влетают в ее мокрый нос и затуманивают прищуренные глазки. Это еще яйцо не разбито. Хруст скорлупы она слышит с другого конца участка.

Если бы мы были столь внимательны, то могли бы уже давно разобрать вселенную на винтики и собрать другую, хорошенькую, с бантами, стразиками и лентой с надписью "Мир, труд, май".

Но увы. Увы.
topsi: (дом)
Мне всегда хотелось жить в старом доме с привидениями. В детстве я была на даче, где было столько поворотов, порогов, чуланов и лестниц, что я до сих пор в восхищении. И никогда не поеду проверять, так ли он велик, как мне казалось в семь лет.

Теперь у меня дом, который кажется старым. Никакого сайдинга, темные бревна, маленькие окна, загадочное барахло. Ну, а привидением я когда-нибудь стану сама. Лет через тридцать. Нет, если уж предсказывать - то через сорок.
Последние двадцать лет я намерена сидеть в кресле-качалке с сигаретой и коньяком, гадать на картах Таро (если бы я писала это немного раньше - у меня бы под рукой обязательно были бы свежие "Новый мир" и "Иностранка"), читать френдленту и детективы с планшета и рассказывать правнукам, как пройти ту или иную стрелялку, непременно ругать невесток. Просто для тонуса.

А невестки будут думать: Когда же ты сдохнешь, старая ведьма! Повезло нам со свекровью! Только и слышно из ее комнаты - "У вас не хватает гранат! У вас не хватает медпаков! Бам! Бум!" И никаких указаний - как мыть посуду.

Дороги отошли ото льда и подсохли, вполне можно путешествовать, даже в лесу нет снега. Утром приходил рыжий кот и точил когти о мой лучший дуб.

Поселковые собаки, которым я приготовила в кармане колбасы, не открыли глаза, валяясь на солнышке.

Собака Пума с радостью пошла гулять, но обратно вернулась лапка за лапку. Ну, собственно, я тоже. Стареем вместе.

Вот и все новости.

Когда появятся сморчки и строчки - непременно сообщу. Пока! Пошла в реал.
topsi: (дом)
Уехала в Лужки открывать вам дверь в лето. Ждите.
topsi: (я)
Уходят лучшие.

Она писала так:

Глаза пронзая вечной темнотой,
сгущенною ноябрьской водой
пульсирует под пленкой целлофана
Секвана.

Зима скрипит "смотри-замри-умри",
и над Парижем всходят фонари
для тех, кто потерял ориентир
в пути.

Навстречу свету прянуть как с моста,
лед немоты ломая на устах,
глотая пряный холод имбиря...

Не зря
не рвутся нити и не молкнут струны,
и всё kołysze się
odpływa z trumną
и с колыбелью.
И виден берег.
topsi: (Удивительно...)
Смертельно хочется жить в рекламе. Ходить такой в фартучке - фик-фок на один бок, подавать Мужу блюда, стирать ему Ванишом, чтобы он был счастлив без пятен на совести. Утирать полотеничком с петухами замурзанных, но удивительно аккуратных и воспитанных детей, волноваться из-за туши - удлиняет ли она ресницы на двести процентов? Переживать, выйдя из дому без макияжа...счастье!

Есть еще вариант - оборвать средства связи, мирно таскать дрова и раскапывать ямки под огурцы. Есть шесть соток. Больше не нужно. Даже в Крыму.

Взбодритесь, ребята, найдется пишущая машинка. Правда - лента там сдохла, но, думаю, это поправимо. А еще - закупаем глицерин, желатин, валик резиновый.

Обидно! Опять не получится стать гламурной московской кисой. Швырять шубку гардеробщику, заказывать сложносочиненную ерунду, оставлять на чай столько, соклько бы хватило старушкам на молоко и сырик. Пучок старушек - ресторан прогорел.

Ну, на что в молодости учились, тем и пригодимся. Все равно - в ресторанах мне не нравится, а на лавочках в скверике - наше все.

И хрен поймаешь.

Profile

topsi: (Default)
topsi

April 2017

S M T W T F S
      1
2345 678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30      

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 19th, 2017 03:30 pm
Powered by Dreamwidth Studios